Анекдот в тему и не в тему..

Возвращается семья из гостей. Звонок от хозяев праздника:
- Уже добрались? Все в порядке?
- Да, спасибо. Вечер удался.
- А вы помните фамильное серебро?
- Да, конечно. Настоящий антиквариат.
- Две ложки пропали. А около них все время крутился ваш сын.
- О, Боже!
- Не волнуйтесь. Ложки потом нашлись.
- Слава Богу!
- Да, да... Ложечки-то нашлись, но осадок остался...

Анекдот про оргов выставки кошек:
В ловчую яму попали волк, лиса и свинья.
Лиса сморит и думает: "Свинья есть, жить можно, волк досуг обеспечит... все нормально"
Волк думает: "Свинья - жрачка есть, с лисой о сексе договоримся, все нормально.."
Свинья, понимая безвыходность ситуации: "Слушайте, ребята, я все понимаю, шансов нет, вы меня все равно съедите. Можно я напоследок вам шоу устрою?"
Волк: "А это что такое?"
Свинья: "Ну, шоу, будет весело, ярко, я петь буду.... Можно? Вам понравится."
Волк голову почесал: "Ну, устраивай...."
Свинья завизжала, прибежали люди....
Вечер того же дня. Волк размышляет вися на палке:
".... Жратва была, о сексе бы договорился, нет... б..., шоу захотелось!"

КАК ОТУЧИТЬ КОТА ОТ НОЧНЫХ ХОДОК ПО КРОВАТИ
История не моя,ну очень смешная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

   

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: Поздравляем, у Вас мальчик,
3700. Тот, доставая кошелёк: Ты смотри-ка, и недорого.

Офицер из управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приезжает на ферму и требует показать ему поля на предмет выращивания наркосодержащих растений. Фермер говорит:
-Нет проблем сэр, только не ходите вооон на то поле.
-Офицер взрывается:
- Мистер, я представляю здесь федеральное правительство. Видите это значок? Он означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Без всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?
- Безусловно, сэр, - соглашается фермер. -Вы имеете право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер несется со всех ног от огромного разъяренного быка. Бык вот-вот его настигнет.
Фермер подбегает к ограждению и орет во все горло:
-Значок! Покажи ему свой значок!

Наш ответ Конфуцию. Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в тёмной комнате, то ли её там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении ?

Olga_R пишет:

Наш ответ Конфуцию. Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в тёмной комнате, то ли её там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении ?

+10000!!!!